Hier finden Sie eine Reihe von Witzen rund um das Thema Golf.
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Golffreundinnen:Drei Freundinnen gehen auf einer Golfrunde an einem heißen wunderschönen Tag. Am 7. Loch sehen sie einen splitternackten Mann neben dem Grün in der Sonne liegen so wie Gott ihn schuf in seiner vollen Pracht. Über dem Kopf bis zum Nabel hat er eine Zeitung ausgebreitet, als Schutz vor der Sonne.
Die erste Spielerin nähert sich dem Nackten, mustert ihn genau und sagt:" Mein Mann ist das nicht !"
Tritt ihre beste Freundin hinzu beäugt den Mann und erwidert: " Ja du hast recht, das ist nicht dein Mann !"
Schließlich wirft auch die dritte Golferin einen Blick auf den Nackten und stellt fest: " Aber vom Club ist er auch nicht!"
Schottisch:
Zwei Schotten, Mike und Angus, erreichen ein Wasserhindernis. Mike schlägt - der Ball landet in der Mitte des Teiches. Er greift in sein Golfbag und bemerkt, daß ihm die Bälle ausgegangen sind.
Da fragt er Angus, ob er einen Ball für ihn hat. Angus gibt ihm einen Ball, und dieser landet auch im Wasser. Dies wiederholt sich drei Mal, dann sagt Angus: "Mike, diese Bälle kosten eine Menge Geld. Ich glaube, du solltest dieses Loch streichen!"
Da sagt Mike: "Wenn du dir Golf nicht leisten kannst, dann darfst du nicht spielen."
Fehlschlag:
Es passiert beim 16. Abschlag. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, zertrümmert die Frontscheibe eines Autos, das kommt ins Schleudern und rammt einen Schulbus. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Daraufhin stürzt das Gebäude teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.
Völlig geschockt stammelt der Golfer:" Wie konnte das nur passieren." Daraufhin entgegnet sein Mitspieler: " Du hast den Daumen zu weit abgespreizt!"
Regelprüfung:
Im Clubhaus findet die Regelprüfung statt.
"Wieviel Schläger darf ein Spieler auf die Runde mitnehmen?" fragt der Head-Pro.
"Der Prüfling blickt zu Boden und bleibt stumm.
"Sie brauchen nicht nervös werden. Angenommen Ihr bester Freund würde Ihnen diese Frage stellen- was würden Sie ihm antworten?"
Grinst der Prüfling:
"Halt die Schnauze, du dämlicher Hund, was geht es dich an, wieviel Schläger ich in meinem verdammten Bag hab!"
Golfleidenschaft:
Zwei Golfspieler spielen am 8. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine Spieler hält nach dem Putten inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen" sagt sein Partner anerkennend.
"Na ja " schwächt der andere ab," wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war!"
Zwei Anwälte:
Zwei Anwälte haben gerade das sechste Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, worauf der eine Anwalt anbietet:
" Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns vorbeispielen lassen !" Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: " Da gibt es ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an und marschier los, kehrt aber ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: " Wie klein ist doch die Welt..."
Mannschaftssport:
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.
Sagt der Amerikaner: " Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"
Darauf antwortet der Deutsche:" Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Erwidert letztlich der Araber: " Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"
Handicap:
"Ich spiele immer mein Handicap" sagt eine Dame zu ihrer Freundin.
"Wie machst du das?"
"Ganz einfach, ich höre auf, wenn ich es erreicht habe. Einmal am zehnten, einmal am vierzehnten Loch."
Mein Ball:
Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf den Fairway. Als er sich seinem Ball nähert, kommt eine Frau vom benachbarten Fairway und trifft Anstallten den Ball zu schlagen.
"Pardon" ruft der Golfer empört, " er gehört mir!"
"Nein, er gehört mir!" erwidert ihm die Frau bestimmt.
"So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält Ihr der Golfer entgegen.
Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem Mann: "Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"
Hochzeit:
Ein herrlicher, sonniger Nachmittag an einem Samstag. Ein junger Mann steht am ersten Abschlag und spricht den Ball an. Da läuft eine junge Frau im Hochzeitskleid weinend vom Parkplatz auf ihn zu: "Warum hast du mir das angetan?!"
Der junge Mann blickt kurz auf, konzentriert sich wieder und schlägt seinen Drive mitten aufs Fairway. Auf dem Weg zu seinem Bag bleibt er kurz stehen, blickt der jungen Frau ins tränenüberströmte Gesicht und sagt: "Ich habe dir doch gesagt, nur wenn es regnet!"
Wettspiel:
Peter und Hans wetten bei jeder Runde. Diesmal geht es um 10 Euro. Vor dem letzten Abschlag führt Peter mit einem Loch, doch verzieht er seinen Drive ins Rough und ersucht Hans, ihm bei der Suche zu helfen.
Nach fünf Minuten vergeblicher Suche läßt Peter einen Ball unbemerkt aus seiner Hosentasche fallen und ruft: "Ich habe ihn gefunden, hier liegt mein Ball !"
" Du Lügner " erwidert ihm Hans " seit Jahren sind wir befreundet und dann betrügst du mich wegen 10 Euro!"
"Wieso? Hier liegt doch mein Ball !" antwortet Peter. " Das gibt es nicht. Ich stehe doch seit fünf Minuten auf ihm !"
Samuel Littleman:
Zeit seines Lebens war ihm das Glück nicht gut gesinnt. Alles was Samuel Littleman anpackte, ging schief. Er liebte das Kartenspiel, aber das Kartenspiel liebte nicht ihn. Er spekulierte an der Börse, aber wenn er kaufte, dann fielen die Kurse, verkaufte er, dann stiegen die Kurse.
Einzig Golf bereitete ihm in seinem Leben Freude. Er war kein guter Spieler, seine Runde war nie unter 100 Schlägen, aber immer wieder ließ ihn ein gelungener Schlag Hoffnung schöpfen. In seinem Testament verfügte er, daß seine Asche auf seinem Heimatplatz am Fairway des 9. Lochs ausgestreut werden sollte, seinem Lieblingsloch.
Nach seinem Tod versammelte sich an einem wunderschönen Sommertag die Trauergemeinde am Fairway des 9. Lochs. Als die Asche ausgestreut wurde, kam plötzklich ein Windstoß- und Sam lag Out -of-Bounds.
Trinksucht:
Zwei Sandler spielen ein Lochwettspiel. Nach dem 18. Loch sagt der Verlierer: "Ok, du hast gewonnen- aber mußtest du dich gestern so betrinken, daß du auf den ersten neun Löchern kaum gerade stehen konntest?"
"Ich mußte, wenn ich weniger trinke, sehe ich den Ball doppelt, und dann treffe ich den richtigen nur in fünfzig von hundert Fällen. Trinke ich aber ordentlich, dann sehe ich drei Bälle."
"Na und?"
"Dann schlage ich den in der Mitte."
